Petite annonce numéro 2

Petite paroisse bretonne cherche exorciste à mi-temps pour cas d'envoûtement partiel. Dimanche et jours fériés, horaires flexibles. Kilomètres et eau bénite remboursés.

Hellfest - Le métal expliqué à ma mère

Bande de petits graisseux, bandes de petites graisseuses. À l'heure où vous faites chauffer la colle pour le HellFest, à l'heure où vous mettez les bières au frais, c'est l'occasion révée de (re)visionner cet excellent reportage : 

Hellfest - Le métal expliqué à ma mère

Pourquoi excellent ? Tout d'abord parce qu'il sonne vrai, une prouesse puisque chacun sait que les écrans sont des boîtes à illusions. Ensuite parce qu'il est réalisé avec sérieux et avec une indispensable pointe d'auto dérision. Enfin parce qu'il tient sa promesse : il explique (un peu) le métal à ma mère. Il pourrait aussi expliquer le métal à ma filleule, mais en l'occurrence c'est plutôt elle qui aurait des choses à m'enseigner en la matière (bisous ma grande !)

Alors cervoise bien fraîche, cahuètes grillées à sec(*), câble HDMI jusqu'à l'écran, et c'est parti pour une heure de bonheur.

(*) avec du gravier.

Petite annonce numéro 1

Thrash metal band cherche joueur de triangle confirmé.

Aptitudes en headbang et stagediving appréciées.

Pas sérieux s’abstenir
(ou pas)

La fête du sleep

Ça devient de plus en plus compliqué d'éteindre un PC. A priori on a le choix entre sleep, hibernate et shut down. C'est au moins vrai pour Ubuntu, Debian, windows 7, windows 8. Les termes sleep et hibernate proviennent directement d'une métaphore animalière, genre un grizzly : sleep pour une courte pause, hibernate pour un long sommeil. Pour filer la métaphore il faudrait avoir die à la place de shut down. Ou à la limite shot down...

D'autres façons d'éteindre

À bien y réfléchir (ou pas), il y a beaucoup plus de façons que ça d'éteindre un PC. On peut tout simplement refermer son écran et aller faire un footing entrecoupé de pompes et tractions. On peut aussi appuyer pendant cinq secondes sur le bouton power et ignorant les messages d'agonie de la bête. La bonne métaphore étant alors murder, ou plutôt suicide si on reste à la première personne du singulier. Tant qu'à être brutal on peut carrément débrancher la prise d'alimentation si on a un desktop. Ce qui me rappelle cette vielle citation (de qui ?) : "éteindre un ordinateur en le débranchant ça revient à endormir quelqu'un en lui coupant la moelle épinière".

Et encore d'autres

On peut aussi éteindre la machine tout en laissant l'option Wake-on-LAN ; il existe même des sites pour réveiller la machine en distant(*). Et je vous parle pas du wake-on-PCI et autre wake-on-météore-sur-ma-maison. Je vous épargne enfin les méthodes d'extinction néandertaliennes : coups de talons, chute du haut d'une falaise, barbecue, etc. Sur les desktop windows(**) on trouve aussi le hybrid sleep : l'état courant est sauvé en mémoire et sur disque, ce qui permet une reprise rapide et une résistance aux pannes de courant. L'extase. Ici la métaphore ça pourrait être paradoxical sleep. Pour activer l'hybrid sleep sur un laptop ça se fait super simplement, j'ai compté, 11 clics suffisent !

Mézalors on-ne-sait-pas

Au final, quand on regarde un PC soi-disant éteint, on n'a en réalité aucune indication visuelle sur son état. Encore moins sur sa consommation électrique. Et tant que c'est branché ça consomme(***). Pas d'indication non plus sur le temps que le PC prendra pour "revenir à la vie". Ou pas. Le seul moyen d'en savoir plus, c'est de le réveiller. Déjà c'est bien con comme principe, mais en plus la métaphore animalière arrive ici à une limite : allez donc réveiller un grizzly pour savoir s'il hiberne ! Allez-y, on vous regarde… Et ça c'est sans compter les combinaisons d'états du genre : je demande à mon laptop d'hiberner et je ferme l'écran et du coup il se met en sleep *pendant* sa mise en hibernation ; du coup, quant je le rouvre il se réveille où il en était, et se met donc à hiberner (FUS ROH DAH !). Dans le même esprit vous avez aussi le PC qui vous demande *pendant toute la nuit* si vous voulez vraiment l'arrêter ; et au petit matin, vous appyez sur la touche enter pour le reveiller, et donc il s'endort (re-FUS ROH DAH !).

Tout ça pour dire quoi ?

Ben pas grand-chose comme d'hab. Mais peut-être qu'un simple curseur physeek ferait le boulot non ? Genre quatre positions distinctes de gauche à droite, bien repérables visuellement genre LEDs, correspondant à un degré d'endormissement de plus en plus profond. Sur un laptop, ça pourrait même se mettre direct sur la face du dessus et comme ça d'un seul coup d'œil on pourrait savoir l'état. Côté métaphore, ça donnerai : Alive -> Asleep -> Hibernating -> Dead. Ça sonne métal j'adore, ça me rappelle Catamenia - Awake in the dark. J'en pelurerai tellement c'est beau.

La semaine prochaine

La semaine prochaine je vous apprendrai à vous défendre avec une boule de bowling.


(*) Genre http://www.wakeonlan.net ou http://wakeonlan.me ; attention quand même, ça impleek d'ouvrir un trou d'aiguille dans votre par feu et de laisser fuir des adresses MAC. Config Linux. Config windows.
(**) je mets pas de majuscule à windows parce que c'est un nom commun. Et en plus c'est propriétaire.
(***) Ça marche aussi pour les humains : j'ai deux trois potes branchés, c'est vrai qu'ils consomment pas mal.

Politique et évasion fiscale

Ce n'est pas la banane qui est pourrie, c'est le régime !
(ou pas)

Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ?

Hmmm, voilà une question bien difficile... Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ? Le genre de question à se prendre le menton d'une main et à froncer les sourcils de l'autre pour montrer qu'on réfléchit en profondeur. Ou pas. Parce qu'on pourrait aussi dire que la question a un caractère tellement général qu'elle en devient débile. Ouaip.

The Walkilg Dead Saison 03

N'empêche que, cette question, on peut se la poser très concrètement là tout de suite maintenant. Exemple : soit une série télé américaine dont on souhaite regarder le dernier épisode de la saison 3, que nous noterons TWDS03E16 pour simplifier. Soit une seconde série télé américaine dont on souhaite regarder le premier épisode de la saison 3, que nous noterons GOTS03E01 pour simplifier. La question devient : faut-il terminer TWDS03E16 avant de commencer GOTS03E01 ?

100% des lecteurs du blog Getting Things Done, la célèbre méthode de gestion du temps, répondent : "Oui ! Il faut terminer la série en cours, puis, éventuellement, dans un second temps, si les ressources sont suffisantes, on peut envisager de démarrer la série suivante." Genre One Thing at a Time. Quel classicisme, quel conformisme, quelle orthodoxie ! Beurk ! Pourquoi pas planifier tant qu'on y est ?

Game Of Thrones Saison 03

Les lecteurs de MetallurGeeK répondent tout autrement. 50% s'en tamponnent solidement, mais d'une force qu'on peut même pas imaginer. Les trois autres lecteurs(*) se sont déjà goinfrés plusieurs fois TWDS03E16 et GOTS03E01 sans même se souvenir par quel épisode ils ont commencé et - symétriquement - par quel épisode ils ont terminé. Il y aurait à écrire sur le rôle de l'alcool dans cette partielle amnésie, mais là n'est pas le sujet. 

Pour ma part, voici de quelle manière je m'extirpe de cette délicate dialecteek. Ça se fait en trois étapes importantes, étapes que je vais généraliser ensuite en une nouvelle méthode de gestion du temps, mais n'anticipons pas.

Etape 1 : fuir !
La première étape consiste à fuir le problème en commençant une troisième chose. En l'occurrence je m'empresse de visionner un épisode d'une autre série n'ayant RIEN À(**) VOIR AVEC TWDS03E16 ET GOTS03E01. Il est important que la troisième chose n'ait absolument rien à voir avec le reste. Dans le cas présent je décide de visionner un épisode que l'on notera CULTS01E01 pour simplifier. CULT est une série à priori nulle à chier, ce qui me dispensera probablement de devoir la terminer un jour, ouf ! Notez bien que - dès cette première étape - je m'emmêle les pinceaux parce qu'en fait je visionne l'épisode 6 qu'on notera CULTS01E06 pour simplifier, au lieu de CULTS01E01. Du coup je comprends rien. Mais c'est pas grave parce que là c'est juste pour exemplifier le principe.
 
Etape 2 : courir !
Me voilà maintenant avec un problème différent du précédent. J'ai en effet le choix entre visionner TWDS03E16 ou GOTS03E01 ou CULTS01E01 (sans me tromper cette fois). Ce nouveau problème atteint une complexité suffisante pour me prendre assez sérieusement la tête. Ce qui me conduit tout naturellement à la deuxième étape cruciale, la clé de voute de la méthode : enfiler mes chaussures de sport et courir un bon gros footing entrecoupé de pompes et de tractions.
 
Etape 3 : écrire !
De retour de footing tout crotté parce qu'il pleut, il reste maintenant à consolider. Je dis consolider mais d'autres pourraient dire capitaliser ou positiver. Et c'est ce que je fais, le plus simplement du monde, en écrivant le billet que vous êtes justement en train de lire. Ainsi, je capitalise sur mon expérience réussie de gestion du temps et, peut-être, je permets à chacun d'en profiter. Il est important de positiver, par exemple en remarquant que j'ai évité de m'abrutir devant des séries américaines débiles et violentes. À la place, je me suis abruti en courant, entrecoupé de pompes et de tractions.

FleeRunWrite : une nouvelle méthode de gestion du temps
L'exemple introductif, vous l'aurez compris, n'est qu'un prétexte à la présentation de ma nouvelle méthode de gestion du temps. Vous verrez à l'usage qu'il s'agit d'une méthode puissante et applicable en toute situation. J'en rappelle les étapes :

1. Fuir ! En commençant quelque chose qui n'a rien à voir.
2. Courir ! Entrecoupé de pompes et de tractions.
3. Ecrire ! Pour consolider, capitaliser, positiver.

En anglais, cette méthode s'intitule : FleeRunWrite. Je choisi un nom anglais parce qu'en français ça sonne toujours moins crédible. Au début, vous aurez à coeur d'appliquer FleeRunWrite à des situations simples de la vie courante (oui, la vie courante). Par exemple en voiture : vous ne savez pas s'il faut d'abord finir votre trajet ou bien commencer un bon repas. Qu'à cela ne tienne, FleeRunWrite vous donne la réponse : commencez à vous garer en double file (Flee) ; allez courir entrecoupé de pompes et de tractions (Run) ; écrivez à la préfecture pour contester positivement l'enlèvement de votre voiture en fourrière (Write).

Un jour  je prendrai le temps d'expliquer le fondement théoreek de cette méthode, mais ça risque d'être long. En gros c'est basé sur le fait que, quand il y a le choix entre seulement deux solutions c'est toujours la troisième la meilleure, suivie d'un bon gros footing.

Epilogue

Il ne me reste plus, fidèle(s) lecteur(s), qu'à vous souhaiter une bonne gestion du temps avec FleeRunWrite. Pour ma part je vais me détendre les muscles et l'esprit dans un bon bain chaud. J'en profiterai pour visionner un épisode d'une série américaine débile et violente que j'affectionne tout particulièrement, épisode dont le choix reste encore à déterminer.

(*) un bref calcul indeek donc que MetallurGeeK a maintenant 6 lecteurs :)
(**) oui, je mets parfois l'accent grave sur le À majuscule. En revanche j'ai du mal à faire les é majuscules. Comme quoi.