La question concerne nombre d’entre nous.
Et bien pour tout vous dire, c’est difficile. Très difficile. Alors cœurs
sensibles épargnez-vous la suite de ce billet. Pour les autres, c’est parti :
plongée dans l’horreur
de l’addiction vampire.
Première étape : repérez les signes
Des signes il y en a partout. Mais les
voyez-vous ? Vous regardez les twilight en boucle, même l’épisode 4 tout
pourri. Vous avez même téléchargé l'épisode 5 sorti aujourd'hui. Et vous aimez
ça ! Vous vous tapez toutes les séries de vampire : les true blood, vampire
diaries, mais aussi les beeing human et autres death valey. Et vous aimez ça !
Bien sûr ça ne suffit pas, alors vous relisez frénétiquement vos Anne Rice, vos
BD du prince des ténèbres. Et comme ça ne suffit pas non plus vous replongez
dans les classeeks : le bal des vampires de Polansky, le Dracula de Copola,
même Irma Vep. Et vous
aimez ça !
Deuxième étape : admettez que vous êtes accros
Et un beau jour, ou plutôt un crépuscule,
tous les signes sont là. Vous frissonnez de bonheur devant Ursaff Cancras Carbalas .
Vous faites exprès de transformer votre perso Skyrim en vampire. Vous kiffez le
doodle de Google sur Brahm Stocker. Et bien ce jour-là, vous devez vous rendre
à l’évidence : vous êtes accros. Que dis-je, vous êtes a crocs ! Complètement mordu !
L’admettre est surement l’étape la plus difficile. Mais c’est aussi votre
premier pas vers la guérison, vers les premiers rayons de l’aube.
Troisième étape : substituez !
Vous voulez vous en sortir. Ça oui. Mais
c’est difficile. Bon sang que c’est difficile ! Personne n’y arrive seul. On ne
sort pas d’une addiction, on la remplace par une autre. Ça aussi il faut
l’admettre. Mais la liberté est à ce prix. À ce jour, un seul produit de
substitution au vampire est réellement efficace : j’ai nommé le zombie.
C’est douloureux mais croyez-moi, ça marche. Il faut remplacer sans pitié tous
vos films, toutes vos séries, tous vos livres et BDs de vampire par leur
équivalent zombie.
Sur le coup c’est un déchirement. Un authentique travail de deuil.
Alors laissez entrer la nuit des mort vivants, Shaun of the dead, Zombieland,
et l’excellent, mais alors excellent walking dead. Tant que vous y êtes, lisez
donc le temps du twist de Joël Houssin. Barré de chez barré, bien zombie,
et avec des vrais morceaux de Led Zep dedans en prime.
Dernière étape : profitez de la nouvelle vie que s’offre à vous
Persévérez pendant au moins deux saisons
de walking dead, forcez-vous. Faites-vous la série ET les comics, histoire de
mettre toutes les chances de votre côté. Suivez à la lettre les consignes de
sécurité. Lisez et relisez le guide de survie en territoire zombie.
Tapez-vous Brad Pitt dans World War Z (ou tapez-vous World War Z tout court,
c’est selon). Explorez même le côté scientifique de la chose en lisant cet excellent papier.
Et un beau jour, ça y est ! Vous ne pensez plus aux vampires. Vous êtes guéris
! Ou pas.
