Joyeux Noël à tous (version AC/DC)

Version "assez d'essais", euh... AC/DC

Dinde froide

Déjà 48h sans fumer.

Méthode de la dinde froide, j'adore.

Quelques difficultés de concentration de temps en temps, normal au début.

Dis donc, c'est pas une Delorean dans le ciel ?

- Dis donc Metallurgeek, c'est pas une Delorean là-haut ?

- Euh, non, ça c'était hier...

- Ah merde, ben c'est quoi alors ?

- Je sais pas. On reprend une bière ?

- Ouais, deux.

TOP SECRET

Un petit play-by-mail, comme au bon vieux temps. Ça s’appellera "TOP SECRET"(*) et on peut déjà jouer la démo ici : https://playtopsecret.com/demo.html. Ils demandent aussi du pognon sur KickStarter.

Mon petit doigt parano me dit qu'il vaut mieux utiliser un mail avec un pseudo pour y jouer. Mais bon, c'est juste mon petit doigt, faut pas l'écouter. D'ailleurs je vais le remettre dans ma narine.

Merci à Antoine pour l'info(**)

(*) TOP SECRET c'est aussi un film particulièrement burlesque avec Val Kilmer (jeune).

(**) Antoine, désolé, j'ai mis ton prénom sur mon blog. Du coup "ils" vont pouvoir faire un lien entre toi et moi, merde ! Mets vite tous tes disques durs au micro ondes (thermostat 8) et part vivre en Franche-Comté (avec Bilbon, Frodon, Gandalf) sans téléphone mobile et sans électricité.

Mr Robot: "I want a way out of loneliness" scene

Une blague pour Nanie ;)

Deux geek parlent de rugby.

Geek chauve : Franchement j'y connais rien au rugby moi.

Geek chevelu : Ouais, moi pareil j’ai du mal.

Geek chauve : Mais ça marche comment, les sélections tout ça, c’est des poules ?

Geek chevelu : Euh non, c’est des humains je crois.

Les protagonistes se reconnaitront :)

Ou pas.

Purée, déjà la rentré !

Ayé, vous avez commencé la fac ! Et déjà c’est difficile de tenir le rythme. L’infernale succession des soirées d’intégration, les pauses à n’en plus finir, les activités diverses du BDE, etc. Et aussi ce nouveau concept, difficile à appréhender, qu’on appelle le "travail personnel".

Et du coup plus une minute à vous, Ne serait-ce que pour vous faire à manger. Heureusement, Metallurgeek veille à votre régime alimentaire. Laissez-moi vous faire profiter, gratuitement, de mes quelques lueurs en la matière.

Le matin : rien du tout

C’est déjà assez difficile de se lever n’allez pas vous compliquer la vie à manipuler de la nourriture.

Le midi : souvlaki ou kebab

En prateek c’est exactement la même chose et c’est super bon. Comme dit Nietzsche, "si ça ne vous tue pas direct vous pouvez manger ça tous les midis pendant plusieurs années". Le petit plus Metallurgeek, alternez les sauces : lundi pas de sauce, mardi sauce blanche, mercredi sauce blanche et sauce rouge mélangées, jeudi sauce rouge. Vendredi cas particulier : rien du tout parce que vous avez trop la gueule de bois. Surtout évitez le R.U. avec ses notions oiseuses et mal définies de "repas chaud équilibré."

Le soir : bières

What else ?

La nuit en rentrant : mousseline d’étudiant

Je vous donne la recette ci-dessous, transmise de bouche d'étudiant à oreille d'étudiant.

Recette de la mousseline d’étudiant
Pour deux personnes bourrées qui ne se connaissaient pas avant
(et dont au moins une se demande ce qu’elle fout là)

Ingrédients : 300g de purée mousseline en poudre.

Ustensiles : un lavabo, un double décimètre.

Préparation (1 minute) : bouchez le lavabo, versez la purée en poudre, faites couler de l’eau chaude, touillez à l’aide du double décimètre. C’est prêt ! Vous n’avez plus qu’à déguster votre délicieuse mousseline d’étudiant à même le lavabo, hummmm.

Nettoyage (15 minutes) : le lendemain au réveil essayez de ravoir votre lavabo plein de mousseline durcie en vous demandant ce que vous avez bien pu faire pendant la nuit.

Star Shooting

Grelotter aux Étoiles
Au milieu de la Night
Ces trucs qu'elles se Hurlent
Datagrammes Encryptés
Putain de riff Métal
Pieds au Sol sans la Clé

20 minutes de méditation par jour

Le truc bien avec la méditation c'est que ça ressemble carrément à la sieste. Avec quand même une différence sympatheek ; quand tu dis "je fais 20 minutes de sieste par jour", la réaction typeek c'est "Wolot eh t'as rien de mieux à f**tre, va bosser, feignasse, ça va pas se faire tout seul". Alors que si tu dis "je fais 20 minutes de méditation par jour" la réaction c'est "Ah ouais, génial, t'es dans une démarche spirituelle." Vous sentez la nuance ?

Perso, dans la mesure où ça me permet de rester couché de plus en plus longtemps sans rien glander, je me soucie assez peu de l'image que ça peut donner.

Bon, concretement je débute un peu là, avec les différentes techneeks sauf l'hypnose ericksonienne qu'on m'a enseigné il y a plus de 20 ans, déjà. Donc je tâtonne, j'expérimente, j'essaye des trucs. Par exemple mettre un peu de museek pour faciliter la détente. En fait ça marche pas à chaque fois. Tiens, je vous mets un ou deux morceaux qui marchent bien dans ce contexte. Il existe aussi une forme de médiation collective vachement efficace mais là il faut du matériel : barbecue, biere, cahuet.

(merci Gwenchlan de m'avoir branché là-dessus;)

(BTW, z'ont changé de chanteur Asking Alexadria, sniff)

Explosion capillaire

Depuis quelques mois je me laisse pousser les veuches. Vous allez me dire, pas de quoi écrire un billet, même sur Metallurgeek… Ouaip.

Sauf que je les avais en brosse à 6 millimètres depuis un siècle ou deux. Prateek pour le combat mais moyen pour le headbang. Du coup ça pousse très très bizarre : droit vers le haut d’abord, puis en épaisseur sur les côtés, et enfin ça frisote derrière.

On est encore assez loin du modèle hair metal peroxydé à sec ou de la crinière de Blackie Lawless, Axl Rose, etc. M’en fous je tiens bon : objectif headbang max aux prochains concerts !

Dans l’intervalle je vous montre un peu à quoi ça ressemble...

(ouais parce que je laisse pousser les poils aussi. Ou pas)

En mode posé

Ouais, pas trop vite le matin, lentement l'après-midi. À force de rien foutre à longueur de temps j'avais oublié à quel point j'étais fainéant. Grosse envie de procrastiner mais je m'y mettrai demain. Allez, j'arrête de taper du texte ça me fatigue les mains. Je vous mets juste ma playlist de glandeur. Morceaux choisis.

Seether : fine again

RHCP : californication

D.A.D. : sleeping my day away

Et surtout ce vieux Limp Bizkit : everything

10 millions d'euros !

"Eh, Metallurgeek, tu ferais quoi si t'avais 10 millions d'euros ?"

Facile. J'en prendrais une moitié et je la boirais, la jouerais au poker, j'irais partout dans le monde, j'irais voir les filles à Vegas, j’achèterai 10 Harley, je prendrai toutes les drogues, ...

"Ah ouais cool. Et la seconde moitié t'en ferai quoi alors ?"

La seconde moitié, je la dilapiderai !


Bon là évidemment, je n'ai pas 10 millions d'euros sous la main. Mais je viens de voir un billet de 10€ au fond de mon larfeuille. La moitié ça fait déjà 5€ :  allez je fonce !

Spéciale dédicace la vidéo low-cost, les mecs qui font le tour du parking en boucle.

Chaque fois ça me crucifie la tête en bas !

Râââhhhhhh, vers 3'03'' quand ça commence à poutrer !!!

Les poètes apprécieront

Ce matin, message sur mon répondeur :

"Ouais papa j'ai le bac,
Ric-rac mais j'ai le bac."

Deux hexasyllabes, rythme impeccable, assonance en A.

Reprise des trois derniers pieds comme une coda.

À la limite du Haïku.

Pas de doute, c'est bien un poète.

Playlist

Bon c'est une playlist d'un seul morceau.

Mais je l'écoute en boucle.

D'oreille.

"Relax. I'll need some information first. 

Just the basic facts. Can you show me where it hurts?

Et toi, le fil hante ?

Quand je regarde les étoiles trop longtemps,
j'ai la terre qui tourne.

(m'en fous, je les regarde trop longtemps quand même)

Chamallows : on nous arnaque !

Il faut se rendre à l’évidence : les gens font n’importe quoi avec des chamallows. Par exemple, ils les mangent bêtement en piochant au hasard dans le paquet. Ou ils les font griller sur un feu de camp le soir en jouant du joint et en fumant des guitares. N’importe quoi.

Ce matin en ouvrant un paquet de chamallow, j’ai fait la seule chose raisonnable qu’on puisse faire avec des chamallows : les trier. Les roses d’un côté, les blancs de l’autre.

Comment trier efficacement des chamallows?

Trier, mais pas genre n’importe comment, non. J’ai essayé plusieurs méthodes pour trouver la plus rapide. Au départ, j’ai pensé qu’il suffisait de les étaler sur la table et de piocher rapidement selon la couleur pour mettre les roses dans un bol et les blancs dans l’autre. En faisant ça avec les deux mains ça va assez vite. Mais si vous y réfléchissez, ça fait énormément bouger les mains qui perdent alors du temps en allers-retours entre la table et les bols.

Faisons donc l’inverse : étalons les chamallows sur la table, pas trop loin les uns des autres. Puis, en bougeant très peu les mains, emmenons les blancs dans un coin et les roses dans l’autre. Chaque main peut prendre des blancs dans un sens et des roses au retour. Les mains bougent très peu, on a l’impression que rien ne se passe. Mais très rapidement on se retrouve avec deux tas. Y a plus qu’à les mettre dans les bols.

C’est là qu’intervient la faille dans la méthode : plutôt que prendre les chamallows avec les mains et les déposer dans les bols, ce qui aurait fait plusieurs voyages, j’ai cru malin de mettre le bol sous le bord de table et de rabattre les chamallows dans le bol avec mon avant-bras.

Résultat, une grosse moitié des chamallows blancs par terre. Le bol s’en est sorti de justesse. Allez, passons sur cette légère erreur de visée… Quand on déconne pas à la fin, ça reste pour l’instant la méthode de tri la plus rapide que j’ai trouvé.

Mais il y a pire

Et c’est là que je veux en venir : ON NOUS ARNAQUE !!! en effet, le paquet contenait 35 chamallows blanc et SEULEMENT 24 chamallows roses. Alors que tout le monde sait que ce sont les roses les meilleurs. Et de loin. Je vais acheter quelques autres paquets pour vérifier ce qui pourrait bien être l’arnaque du siècle, loin devant Madoff et Kerviel. Je vous tiens au courant bien sûr. Et si ça se confirme j’essaye avec les dragibus et les crocodiles aux yeux jaunes.

Résultat des courses, je me retrouve avec des chamallows tout chelous à force d’avoir été manipulés,  une partie est tombée par terre(*) et j’ai constaté qu’on nous arnaquait.

Et le positif dans tout ça ?

Le positif ? C'est simple : pendant près d’une demi-heure j’ai pensé à rien d’autre qu’à manipuler des chamallows(**). On est au-delà de la médiation zen, les bouddhistes peuvent aller remettre leurs tong. On est même au-delà de la méditation chamanique. Là c’est méditation CHAMALLOWOÏQUE !!!

(*) M’en fout, c’est des blanc, sont pas bons les blancs.

(**) Pour ceux qui se demandent combien il y a de M à chamallow, ça dépend. Les blanc n’ont qu’un M. Les roses on deux M, parfois trois. Parce qu’on les M plus.

Le paradoxe de l’ile déserte

Nous avons tous un jour rêvé un jour ou l'autre de nous retrouver sur une île déserte. Pour y faire quoi, ça c’est pas bien clair. Perso j’ai bien pensé en profiter pour mettre du métal à donf. Mais sur une ile déserte il n’y a pas voisins à faire ch... ça réduit l’intérêt quand même. Quoique, avec une bonne bière et des cahuètes...

Autre bonne raison de partir sur une ile déserte : se ressourcer. Là encore c’est pas forcément évident. En particulier il faudrait qu’il y a une source sur l’ile, pour se ressourcer. Par contre une source d’eau minérale ça va vite être lassant. Et puis il faut de quoi manger aussi. Des noix de coco ? Pfff, trop cliché…

Ben tient finalement elle se dessine petit à petit mon ile déserte : de quoi écouter du métal à donf, une source de bière bretonne et un arachide génétiquement modifié pour que les cacahuètes poussent directement grillée à sec. Le genre d’ile ou tu prends un kilo par semaine, mais ça vaut le coup.

Maintenant j’en arrive au paradoxe. L'ile, elle est déserte parce qu’il n’y a personne de dessus. C’est le principe. Ben ouais, mais sitôt que vous y posez le pied, elle n’est plus déserte. Cherchez pas, c’est foutu : par définition il n’y a pas moyen d’être sur une ile déserte.

Allez, je vais pas vous laisser comme ça sur une mauvaise nouvelle. Pour se ressourcer, il reste quand même la bière, les cahuètes et le métal à donf. Avec des voisins !

ça fait quoi de louper un HellFest ?

M'en parlez pas, je saigne :`(

Certaines douleurs échappent aux mots. Aux maux.(*)

On se demande juste "POURQUOI"

(*) non, pas homo. Houmos non plus. Zêtes bizzares ou quoi ?(**)
(**) Y a qu'un z à bizarre ?

Expérience en cours...

AAAAAAAAAAA
74cd7eb56b

Zzzz... Zzzz... Zzzz... (ou pas).

Une heure trente, la nuit est calme, tout le monde dort. Ou pas. Quelqu'un aurait du dichlorhydrate d'hydroxyzine ?

Spéciale dédicace à un fidèle lecteur

Allez zou, spéciale dédicace pour un fidèle lecteur. Alors vous allez me dire, comme tous les lecteurs de Metallurgeek sont des fidèles lecteurs et comme des lecteurs il y en a beaucoup(*) ça ne vous dit pas qui c’est...

Quand je dis que les lecteurs sont fidèles j'exagère un peu… Il parait qu’une forte proportion me trompe en allant lire la Sorcière Tourbillon. Mais bon, ça on a le droit, c’est même encouragé(**).

Allez je vous décris le lecteur en question : un bon metalleux/roqueux super sympa qui fait de la guitare et qui lit Metallurgeek depuis le début. Ouaip, pas tellement discriminant non plus, faut reconnaitre. Tout le monde lit Metallurgeek depuis le début (vu que c’est encore le début).

D’un autre côté l’anonymat c’est important sur Internet. En tout cas, pourvoir croire qu’on est anonyme, c’est important (ou pas, n’est-ce-pas HADOPI ?)

Bref tout ça pour dire, c’est son anniversaire (à peu près aujourd’hui) alors tous en cœur avec moi, Ouâne Tout Frit Fort :

Joyeux ann-Yves-ersaire,

Joyeux ann-Yves-ersaire,

Joyeux ann-Yves-ersaaaiiiiiireuuuuu,

Joyeux ann-Yves-ersaire.

(*) 10! (non, pas factorielle de dix, juste dix avec un point d’exclamation derrière… Ah j’te jure, les matheux…)

(**) Ouahhh Sorcière, j’ai mis un lien vers ton site, upgrade tes machines tu vas recevoir un flot de trafic entrant de malade ! Genre une dizaine de clics en même pas une semaine :)

Ce matin, il neige...

Très tôt ce matin (vers 11h58) je fais écouter un peu d’Alcest à ma fille, l’album Les Voyages De L'âme.

Un jour il faudra que je vous parle de ma fille. Pour simplifier, c’est la plus belle du monde, comme disent tous les papas. Sauf que là en plus c’est vrai.

Donc on s’écoute Alcest tranquille en kiffant. Je lui expleek que le chanteur s’appelle Neige. Réponse : « Oh, c’est joli ça. Et sa chérie elle s’appelle Blanche ? »

Eh oui, elle est pas que belle ma fille, elle est aussi spirituelle ;)

Glyphosate

Un scientifeek entre dans une jardinerie et demande : "Bonjour, je voudrais un litre d'inhibiteur de 3-phosphoshikimate-carboxyvinyl transférase s'il vous plait." Le vendeur : "Vous voulez dire du Roundup ?" Le scientifeek : "Ah voilà, j'arrive jamais à me rappeler du nom."



Ouais, je sais, à l'heure qu'il est je devrais être en train de faire un footing au lieu de (metallur)geeker. Allez, j'commence demain, c'est férié.

Fonds de tiroir, on destoque lourd chez Metallurgeek !

C'est dingue ce qu'on trouve dans les fonds de tiroir. Faut dire, ça fait bien 20 ans que je n'ai pas rangé ma piaule. Des vielles K7, des trucs qu'on a pas écouté depuis... euh... depuis... longtemps. Ouais, c'est ça, depuis longtemps. De toute façon je peux plus écouter de K7 maintenant : j'ai paumé mon gramophone. 

Tiens, tant que vous êtes là vous me donneriez pas un petit coup de main pour dépoussiérer tout ça ? Merci c’est cool, on peut toujours compter sur vous ;) Pour m’aider c'est simple : cliquez donc au hasard sur un lien ci-dessous. Que des trucs que j'ai un jour adoré.

Smashing pumpkins,Eye   Guns and roses,14 years   Patti Smith, We three   Pink Floyd, Comfortably numb   Dead Can Dance,Summoning Of The Muse   WASP, Thunderhead   Def Leppard, Satellite   Led Zeppelin, NoQuarter   Blue Oyster Cult,Black Blade   Blue Oyster Cult, Flaming Telepaths   Metallica, Die, Die My Darling   Guns N' Roses, Welcome to the jungle   Trust, Antisocial   Bérurier Noir, Salut à Toi   Ludwig Von 88, Houlala   Jad Wio, Priscilla   Cyclope, T'inquiète pour ce soir   Pearl Jam, Alive   P.O.D, Alive   Rolling Stones, Gimme Shelter   Eric Clapton,Layla   Marillion, Childhoodsend   Queensryche,Revolution Calling   Papa Roach, Blood Brothers   Scorpions, Holiday   Simple Minds, Dont You Forget About Me   Nine Inch Nails,The Perfect Drug   Marilyn Manson, Tourniquet   Pink Floyd, Oneof These Days   ZZ Top, La Grange   Shaka Ponk, How we kill stars (le premier clip)   Dune, Paul meets Chani, Prologue,  Prophecy   The doors, Gloria, The doors, the end 

Merci GomoR ;)

Merci de m'avoir branché sur Katatonia. Doom metal suédois, ils existent depuis longtemps mais bon, je connaissais pas. Comme quoi.

Tiens, je vous en mets un bout ici, le morceau "Endtime". Juste énorme, y a tout là-dedans. T'écoutes une fois tu kiffes, deux fois t'es accro !

Pensées circulaires

"Fin" ne commence jamais une phrase qui termine par "début"

Le top c'est l'utopie

Il est urgent de procrastiner !

Quelques petites phrases sur la procrastination. Certaines extraites d'une conférence d'Arielle Adda. Ou pas.

"Pourquoi remettre a demain ce qu'on peut faire après demain" (Oscar Wilde ?)

"Pourquoi remettre a demain ce qu'on peut faire aujourd'hui ? Je ne sais pas, je verrais demain..."

"Pourquoi remettre a demain ce qu'on peut faire à une main" (Jamel Debbouze ?)

"Ce qu'on peut remettre au lendemain n'est pas à faire aujourd'hui"
"Pourquoi remettre a demain ce qu on peut remettre au surlendemain" (Coluche ?)

Et ma préférée entre toute, d'un auteur que j'adore, Douglas Adams(*)

"J'adore les deadlines(**), j'adore le sifflement qu'elle font quand on les dépasse"

Allez, je vous laisse, faut que je me dépêche d'aller rien faire !

(*) C'est notamment lui qui a inventé le nombre 42. Avant, personne ne savait ce qu'il y avait entre 41 et 43. Il aurait dû le breveter, car 42 est un nombre très utilisé.

(**) Deadline : bizarre de faire référence à la mort (dead) pour évoquer simplement la date à laquelle il faut finir quelque chose. Version métal ça serait déjà plus classe, ça donnerait "F*ck'n Line of Deaaaath!!!!"

Trop d'inspiration tue l'inspiration ?

Pas grand-chose sur Metallurgeek en ce moment hein ? Rien à dire peut-être ? Nan, c'est tout le contraire : dès que j'ai deux minutes j'écris. Mais seulement, au lieu de terminer un article, j'en commence un nouveau à chaque fois. Du coup j'ai 6 débuts. Et parfois je perds les fichiers dans tout mon bordel, vu que mes disques durs sont rangés comme mon tiroir à chaussettes : les noires avec les noires (y a que des noires). C'est malin tiens !

Franchement, si l'intelligence était brevetée je paierai pas cher en royalties.

Merci de m'avoir écouté me plaindre en attendant quelque chose de plus intéressant. Ou pas ;)

Mozart et Eluveitie

On dit que "le silence après Mozart est encore de Mozart". Ouaip. Et ben moi je dis que "Les acouphènes après Eluveitie sont encore d'Eluvetie".

Je serais pas étonné que les petits suisses repassent dans le coin en novembre pour nous mettre la guerre ! (bon, c'est un peu Sacha qu'à vendu la mèche, merci gars;)

Allez tiens, je vous en mets un bout pour tenir jusqu'au concert. 

 \m/   \m/

Gestion du trac...

Parfois, ça peut arriver, on a le trac. Par exemple quand on s'apprête à entreprendre quelque chose de *difficile*. Dans ce cas, faut pas faire dans la dentelle. La solution est simple : écouter à donf le morceau suivant, prendre une grande bouffée d'air et foncer dans le tas.

Sondage pour logiciens

Admettez-vous le principe du tiers-exclu ?

• Oui
• Non

Rayez la mention inutile. Ou pas.

Incomprehensible ?

rot13(vanina) = verlan(vanina)

Bon, allez j'expleek :

• vanina c'est une chanson de Dave. Chanson notoirement célèbre pour n'avoir jamais été reprise en version metal. Pas comme "I kissed a girl" de Katy Perry, dont la version metal est quand même un solide morceau de bravoure. Ou pas.
• rot13 c'est mon code préféré. On décale toutes les lettres de 13 rang. De loin supérieur à toutes les algos de cryptopathes (de mouche) genre DES3, AES et autres BLOWFISH. Pourquoi supérieur ? Ben parce qu'au moins on peut le calculer de tête. Détail dont l'importance vous aparaitra à la fin de l'article, si vous arrivez jusqu'à la fin.
• verlan : c'est une ancienne manière de parler, encore pratiquée dans quelques coins de France, et qui consiste à inverser les sylables.

Et donc voilà : aujourd'hui, j'ai trouvé tout seul dans ma tête que vanina en rot13 ça donne exactement la même chose que vanina en verlan. D'où l'importance de pourvoir rot13 dans sa tête. A cappella !

Bien sûr, vous allez me demander comment on procède pour atteindre un tel niveau de déchéance intellectuelle. Ben c'est super simple : réunion pourrie.

D'habitude j'essaye de toucher le bout de mon coude avec ma langue pour passer le temps. Mais il paraît que ça fait *vraiment* débile. Alors pour changer j'ai mélangé du rot13 et du verlan. Ça fait débile aussi ? Ouais.

Le plus gros poisson du monde !

Message de la planète Vegan

Un végétarien en 4x4 pollue moins qu'un omnivore en vélo.

Grand merci à miss C. pour cette réflexion d'une insondable profondeur (miss C. se nourrit exclusivement de végétaux et de silicium récupéré sur les microprocesseurs qu'elle déglingue).

Grosse mémoire !

Rien de mieux à faire...

Et ben voilà, une fois de plus : 5h15 du mat. Et j'ai rien de mieux à faire regarder les étoiles. Mais c'est OK, elles sont toujours là, personne ne les a volé.e.s.

Dis Metallurgeek, c'est quoi une éclipse ?

- Dis Metallurgeek, c'est quoi une éclipse ?

- Une éclipse c'est quand un truc en cache un autre. Par exemple là, tu vois, les nuages cachent l'éclipse. Du coup on la voit pas. Tu comprends ?

- Non. On reprend une bière ?

- Ouais, deux.

Bag of roses

Sub-Culture Retro-Geek

Deux trois bricoles à vous mettre dans l'oreille. Ou pas, vu que ça n'est pas du métal. Juste des sons plus ou moins anciens, mais fabriqués plus ou moins récemment.

Dubmood : du son 8bit intéressant. Old School. Dubmood est la preuve vivante qu'on peut être suédois et se balader avec un poulpe sur la tête tout en faisant du son 8bit. Pas facile.

 

Mitch murder : du son tout poucrave comme dans les années 80, sauf que c'est fabreeké maintenant. À s'y méprendre. Merci E. de m'avoir branché là-dessus. En plus j'adore les morceaux où on entend des pilotes de chasse qui se parlent en radio, genre "Do you copy?" ou "Mayday ! Mayday ! Ici Fox-Trot Bravo. Y-en-a partout, ils shootent à 6 heures plein nord à 6 nauteeks ! F*ck, on va passer under plafond, redresse ! OK Je décroche en vrille de dégagement inversée clothoïdale et j’enchaîne sur un Yo-Yo à 5 G négatifs en double split. S'ils me follow ils vomissent dans leur casque !"

Atari Teenage Riot : apparemment j'étais bien le seul à ne pas connaitre... Comment les décrire... Jeunes, un peu énervés, clairement épris de liberté, subversifs. Assez standard quoi. Ouaip, sauf que eux ils sont *vraiment* dingues parce qu'ils ont des ATARIs !!!!

Normalement, à ce stade vous avez les oreilles en sang. Alors, je vous met un petit coton tige pour nettoyer tout ça. Du gros Kreator à l'ancienne, vieilli en fut de grosse caisse, dont je ne me suis jamais lassé et dont je ne me lasserais jamais : https://www.youtube.com/watch?v=cmxliVBDz98

C'est trop bon ça ! Tiens je vous le remet :
https://www.youtube.com/watch?v=cmxliVBDz98

50 nuances de LaTeX

Mon traitement de texte préféré c'est LaTeX. Certes c'est verbeux, mal foutu, pas WYSIWYG, ancien, avec une syntaxe incompréhensible, bref c'est tout pourri. Mais à la fin le résultat est juste magnifeek. Et ça se versionne bien sous GIT alors que Word laisse tomber !

L'autre jour, j'avais oublié comment mettre du texte en gris clair. Tout naturellement je tape "LaTeX grey" dans un moteur de recherche opéré par une petite start-up californienne. Réponse conforme à ce que j'attendais : plein de liens vers le package Colors de LaTex. Normal.

Et là, comme saisi d'une soudaine malice, je glisse langoureusement ma souris sur la recherche par image. La réponse est *très* différente, quoiqu'intéressante aussi. Je vous laisse comparer les deux captures d'écran.

C'est surement ça qu'on appelle un glissement sémanteek.

LaTeX grey, recherche en mode texte

LaTeX grey, recherche en mode image

L'organisme, c'est le pied !

La règle et l'exception (*)

J'ai appris récemment une nouvelle règle, que je vous énonce derechef : Une règle sans exception est une règle idiote. J'aime beaucoup. Parce que ça parle à mon côté grain-de-sable-dans-la-machine. Parce que l'exception c'est le sel de la vie. C'est la matière première dont on fait les contre-exemples. C'est ce qui rend au monde la complexité qu'on essaye de lui enlever, et sans laquelle on s'emmerderait à mourir.

Juste un petit clin d'oeil

Par contre, on peut facilement rendre cette règle auto-contradictoire : Une règle sans exception est une règle idiote. Cette règle est toujours vraie, sans exception.

Je vous laisse réfléchir aux implications infinies que ça engendre, parce que moi, exceptionnellement, je vais éviter de réfléchir (ou pas).

(*) Exceptionnellement, je mets une note de bas de page dans le titre. Juste pour vous donner un titre alternatif : "La règle EST l'exception."

Pour qui sont ces drones qui sifflent sur vos têtes ?

Ces derniers temps des drones survolent divers lieux clé de la capitale et d'ailleurs. C'est ennuyeux. La presse en parle et les autorités s'en préoccupent. C'est rassurant.

C'est rassurant, mais à mon avis ça ne suffit pas...

Du coup, Metallurgeek a mené sa propre enquête, avec le sérieux et la rigueur qu'on lui connait. Sans vouloir me la péter, je crois bien que j'ai trouvé d'où partent les drones.

Il existe même la page Wikipédia de Saint-Pardoux-de-Drône.

0xDEADBEEF

Le romanteek est exalté.

Le geek est hexalté.

Tête de piaf !

Tout en MAJUSCULES !

Version courte et efficace

Sous VIM, la séquence « gggUG » met tout le fichier en majuscules. Et la séquence « ggguG » met tout le fichier en minuscules. Quant à « ggg?G » ça met tout le fichier en ROT13, mais ça je l’avais déjà dit.

Version longue et chiante

VIM est décidément un univers à part entière. Ce n’est pas un éditeur de texte, c’est un atelier de sculpteur ! Tel Rodin burinant les « portes de l’enfer » vous pouvez prendre du texte brut et le façonner à votre guise. À partir de lettres amorphes et désordonnées vous pouvez ainsi composer un poème, du code, la liste des commissions, etc. et en faire la mise en forme.

Ainsi, la séquence « ggguG » met d’un coup tous les caractères du fichier en minuscules. Sublime. Décomposons la séquence afin de bien en comprendre la logeek. Tout d’abord précisons que - malgré les apparences - il ne s’agit pas d’une séquence d’ARN messager du genre guanine- guanine- guanine- uracile-guanine(*). En fait :

gg signifie : va à la première ligne.

g signifie : commence la conversion ici.

u/U signifie : converti en minuscule/majuscules.

G signifie : jusqu’à la dernière ligne.

On peut aussi la jouer à l’ancienne en exécutant du code externe (Linux) : %!tr ["A-Z"] ["a-z"]. Libre à vous de trouver ça beurk ou magnifeek. Ou de vous en battre copieusement les steaks.

Perso je retourne visionner Z-Nation.

(*) Spéciale Nadine ;)

Lost in (machine) translation

Je suis très fan de la traduction automateek. Plus généralement, j’adore tout ce qui ressemble à discuter avec une machine, sujet sur lequel je reviendrai prochainement. Pour moi, la traduction automateek c’est parfois utile, souvent drôle, et toujours poéteek.

Parfois utile

Par exemple au boulot quand je dois analyser un document en japonais. Oui, ça m’arrive. Il se trouve que je connais quelques mots de japonais, mais c’est très limité au domaine du combat, genre Oi-Zuki-Jodan ou Ō-soto-gari. Franchement, dans mon métier ça m’aide assez peu. Du coup, la traduction automateek est mon amie. Même si c’est approximatif, même si ça manque de nuances, même si c'est pas au point (au poing ?).

Souvent drôle

En quoi la traduction automateek est drôle ? Justement, parce que c’est pas au point. Voici un exemple récent que j’ai eu grand plaisir à élaborer et à capturer pour vous.

Je pense, au risque de tomber dans le vulgaire le plus trivial, que nous sommes ici en présence d’une trou-duc-tion automateek.

Toujours poéteek

Mélanger les langues c'est *toujours* poéteek.

D'abord parce que mélanger les langues c’est *toujours* poéteek. Ensuite parce que ça donne l’impression de converser avec un enfant surdoué et naïf. Une sorte d’idiot-mateek si je puis me permettre(*). Enfin parce que ça fait penser à Raymond Prévert ou Jacques Queneau : Prenez un mot prenez en deux, faites les cuir’ comme des œufs, prenez un petit bout de sens, puis un grand morceau d’innocence...

Et bien on peut faire de la poésie avec la traduction automateek en prenant une phrase, en la traduisant dans une langue, puis dans une autre, puis en revenant à la langue de départ, etc. Parfois ça boucle, parfois ça nous emporte vers l’infini et au-delà.

Voici ce que deviennent les vers de Queneau sus-cités après un petit détour par le japonais : Et faire le cuir comme l'œuf , le sentiment de prendre les mots, de prendre deux peu de temps après l'innocence et de prendre le plus...

Un poème à vous tirer les vers des yeux par les oreilles que le grand Oulipien lui-même n’aurais pas désavoué !

(*) Au point où on en est...

King of Metal!

J'ai toujours apprécié que les enfants m'offrent des dessins. Genre bonhomme bipède avec plein de doigts. Ou maison avec des tonnes de fumée qui sortent de la cheminée.

Ce soir ma fille m'a offert ce dessin, sobrement intitulé "Le roi du métal".

Franchement, je lui trouve quelque chose... Est-ce le côté androgyne ? Cet air d'avoir poutré toute la nuit en concert ? Ou alors cette tronche de Korrigan(*) ? Ou ce petit bout de queue de diablotin façon FreeBSD ?

Mais ce que j'aime le plus c'est qu'elle a dessiné ça exprès rien que pour son poupa chéri, râpeux(**) et poilu des cheveux dehors, tout fondant dedans.

<3  \m/

(*) C'est l'occasion de rappeler que nous comptons parmi nos lectrices LA spécialiste mondiale des korrigans qui regardent la lune en rêvant ;)

(**) Râpeux hein, pas rappeur.

Décider ça prend du temps, du temps, du temps...

Je dis souvent qu'il vaut mieux une mauvaise décision que pas de décision du tout. La sagesse populaire exprime cette idée sous la forme suivante : "Il n'y a pas de bon vent pour qui n'a pas de cap."

XKCD, que j'adore, illustre ça par un dessin tout simple : trois traits noir et blanc et on a tout compris, rien à ajouter.

M'en fous j'irai quand même !!!!

T’ain pas de places pour le dimanche au HellFest. Pourtant j’ai tout essayé : presque dès l'ouverture des ventes, à partir de plusieurs adresses IP, reload et tout et tout. Ben non : rien, nada, walou!

Pas grave, j’ai un plan!

Sans déconner, je vais creuser un tunnel. Depuis mon garage. J’ai commencé à me renseigner pour acheter une foreuse industrielle. Le modèle « tunnel sous la manche » fera l’affaire. Je vais recruter une équipe de choc et gérer ça aux petits oignons : méthode agile genre SCRUM, réunion standup tous les matins avec l’équipe, rapport d’avancement quotidien, gestion d’incident sous JIRA, téléconférence 24*7*365 sur 5 continents. Et puis reporting complet sur la profondeur du tunnel, au micromètre près, évaluation du reste à faire par régression linéaire sous contraintes, budget étendu. Je vais vendre un rein et si ça suffit pas je vends l’autre.

M'en fous, j'irai j'irai j'irai    \m/   \m/

Et en attendant, j'en profite pour vous remémorer mes HellFest précédents :

• Le Hellfest raconté par ma pompe gauche
• Du port de la cotte de mailles dans les concerts de métal
• Ciel mon HellFest !

Metallurgeek est-il un hamster zébré ?

Eh oui, *encore* un rêve de Metallurgeek ! J’avais déjà raconté ici même un cauchemar un peu chelou ainsi qu'un rêve de verre à moitié plein. Mais cette fois, on se dirige carrément vers l'étrange...

Je vous la fais courte : je suis un hamster. Le genre hirsute et avec des rayures de zèbre (!) Ma cage est posée sur une minuscule scène de théâtre. Je cours à toute vitesse dans la petite roue en grillage. Je cours je cours je cours, limite à m'épuiser.

Mais au bout d’un moment je remarque que ça sent super bon les huiles essentielles d’orange et de lavande. Je remarque aussi qu’il y a plein d’autres hamsters zébrés comme moi tout autour. Plutôt souriant. Et ça me calme un peu.

Alors j’arrête de courir et je me mets à méditer façon Yoga Nidra. Là je me réveille en sursaut et un canard portant un t-shirt "I <3 Dabrowski" me fait un clin d’œil(1).

Si vous êtes capable de trouver la moindre parcelle de sens dans tout ça, c’est que vous êtes au moins aussi barrés rayés que moi. Dans ce cas parlez-en, ne restez pas seul avec ça… Parce que, sérieux, ça doit être lourd à porter pour vous.

Troupeau de hamsters en liberté (j'ai bon là ?)

(1) Après plus ample analyse, il apparaît qu'il existe au moins deux Dabrowsk(y|i) célèbres :  Kazimierz Dabrowsky de de la société royale de médecine et Nadège Dabrowski de Secret Story. Dans le doute, je vais m'intéresser aux deux.

Alors Metallurgeek, on fait moins le malin maintenant…

Autant l’avouer tout de suite, je ne fais pas le malin en ce moment. Pourquoi ? Tout simplement à cause d’une petite expérience que j’ai tentée sur moi-même et que je vous détaille ici, afin de mieux vous la déconseiller.

Avant tout, une première digression : j’ai lu quelque part que, pour captiver ses lecteurs, il faut commencer ses billets par des phrases courtes, efficaces, punchy. Le genre qui dit en cinq mots la substantifeek moelle de l’article. Ben franchement, relisez le début, c’est raté ! Même moi, en sachant précisément où je veux en venir, j’ai du mal à comprendre le début.

Mais quoi, on est sur Metallurgeek oui ou non ? Je sais que vous êtes un lectorat d’élite. Et me faites pas le coup de je-suis-arrivé-ici-par-hasard, ça prendra pas.

Bon alors j’en étais où ?

Ah oui, ma petite expérience désastreuse. Comme souvent avec moi, ça commence par une côte fêlée. Eh oui encore. Genre légèrement fêlée juste avant Noël puis bien re-fêlée en début de semaine dernière et encore plus il y a quelques jours à l’occasion d’une chute mémorable. Bref, archi-fêlée. Comme moi.

En soi, ça n’est pas si grave. Ça gêne un peu mais ça se remet bien jusqu’à la prochaine fois. Ouaip. Sauf que là j’ai eu l’idée lumineuse de choper la grippe. Et pas n’importe quelle grippe. Pas la grippe du poulet du porc ou du triton (que je viens d’inventer à l’instant). Non, une grippe bien comme il faut, carabinée, incapacitante, débilitante. La grippe du geek : la « greep ».

Deuxième digression : ceux qui connaissent mon goût obsessionnel pour la command UNIX « grep » apprécieront ma manière d’orthographier « greep ». Les autres s’en battront vigoureusement les steaks et ils auront bien raison.

Alors me direz-vous, quel rapport entre la côte fêlée et la greep ? Et bien tout naturellement : la toux. À chaque fois que je tousse, c'est à dire toutes les trente secondes, ça me défonce la côte de l’intérieur. Un vrai régal. Ça fait comme un coup de poignard mais de dedans. C’est pas pour faire ma chochotte, mais vers 4 heures du matin à l’heure de la quinte matinale ça picote gentiment.

Et c’est pas tout ! À chaque fois que j'encaisse comme ça, vient invariablement un moment où la situation me fait rigoler. Et là c’est pire ! Vas-y tiens, essaye : fêle toi franchement une côte, tousse un grand coup et rigole tout de suite après. Ça le fait non ?

Troisième digression : oui cher lecteur, je viens de te tutoyer en adresse directe. C’est parce que j’ai estimé qu’à ce stade du billet, il reste très exactement un seul lecteur : toi. Du coup je joue l’intimité, le côté « nous deux et pas les autres ». Alors merci, uneek lecteur survivant, pour ta ténacité. Moi franchement j’aurais arrêté de lire dès le titre.

Pour finir, je vais quand même tenter une phrase efficace : si ma côte pouvait me lâcher la greep, franchement ça m’arrangerait.

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